Η Σοφία Μαυραντζά περιγράφει όλους τους τύπους που την παρενοχλούν. Είσαι ένας από αυτούς;
Όλα όσα θα διαβάσετε παρακάτω δεν έχουν συμβεί σε εμένα αλλά σε μία φίλη μου από το χωριό, δεν την ξέρετε.
Αρνούμουν πεισματικά να κάνω Facebook, Instagram, Twitter και λογαριασμό σε οποιοδήποτε άλλο κοινωνικό δίκτυο. Μέχρι το 2009. «Θα σε βοηθήσει στη δουλειά σου» μου είπαν. «Θα βρίσκεις πληροφορίες» μου είπαν. «Μένεις πίσω τεχνολογικά» μου είπαν. Η αλήθεια είναι πως με το άνοιγμα των λογαριασμών ο εθισμός ήρθε σε όλα τα επίπεδα (προσωπικό κα επαγγελματικό). Όμως πάντοτε φρόντιζα να κάνω «φίλους» ή να «ακολουθώ» ανθρώπους που τους ήξερα στην πραγματική ζωή. Παλιοί συμμαθητές, συνάδελφοι και συνεργάτες, συγγενολόι, όλοι προστέθηκαν στο «τεφτέρι» που διαρκώς ανανεωνόταν. Ωστόσο, το «πέσιμο» έρχεται από εκεί που δεν το περιμένεις. Και από παλιούς συμμαθητές και από συνεργάτες. Και… γενικά, το «πέσιμο» ΔΕΝ άργησε μια μέρα.
Αυτό συμβαίνει κυρίως διότι υπάρχουν διάφορες κατηγορίες ανδρών που δεν μπορούν να βγουν έξω από το δυαδικό σύστημα του υπολογιστή τους. Υπάρχουν άνδρες που καραδοκούν για το πότε θα ανεβάσουμε μία φωτογραφία με το σπασμένο χέρι για να στείλουν μήνυμα: «Έσπασε το χεράκι του μωρέ; Θα το κάνω μάκια να περάσει» (ΝΑΙ, ΥΠΑΡΧΟΥΝ), υπάρχουν άνδρες που στέλνουν μήνυμα μετά την πρωινή σέλφι: «Είσαι πολύ όμορφη όταν ξυπνάς, δεν έρχεσαι αύριο να μου φτιάξεις πρωινό;» (ΟΧΙ;;;). Υπάρχουν άνδρες που περιμένουν να κοιμηθεί η γυναίκα τους για να σου στείλουν: «Έλα, είχα πάει για 5Χ5, τι κάνεις τώρα;» (πάντως ΔΕΝ σε σκέφτομαι).
Εάν κάνεις κι εσύ «πεσιματική» από τα σόσιαλ, διάβασε τις παρακάτω κατηγορίες, εντόπισε τον εαυτό σου και κέρδισε. (Το δώρο θα σου το πούμε στο τέλος).
Ο «Ευχαριστώ για την αποδοχή κούκλα»
Θα ξεκινήσω από την πιο «αθώα» φάρα ανδρών. Συνήθως πρόκειται για άνδρες άνω των 65 ετών που ανακάλυψαν το Facebook στη στερνή τους… νιότη. «Γεια σου Σοφία, ευχαριστώ για την αποδοχή». Και εντάξει να έρθει σε μήνυμα, αλλά αν το γράψεις στον τοίχο, τρία απανωτά εγκεφαλικά τα παθαίνει η άλλη. Επικό όταν έρχεται με σχόλια τύπου «κούκλα», «πολύ όμορφη», «σκέτη γλύκα», «αστέρι είσαι» κ.ά. Παλιομοδίτικο, καθόλου ευφάνταστο, αφήνει μία αίσθηση γλοιώδη.
Ο «Έχω κάτι καλύτερο να κάνω»
Αυτός ο τύπος είναι πολύ συνηθισμένος στους κύκλους μου. Η «φιλία» ξεκινά συνήθως από το Instagram με μία κάποια ανταλλαγή καρδούλων και σχολίων, περνά στα μηνύματα του Insta, μεταφέρεται στο Messenger του Facebook, ύστερα στον αριθμό του κινητού τηλεφώνου και… αυτά. Στην πραγματική ζωή έχει πάντα κάτι «καλύτερο» να κάνει από το να βγει ραντεβού. Θες είναι του γραπτού λόγου; Θες είναι τσιγκούνης; Ο τύπος κάνει την «πεσιματική» του αλλά δεν ζητάει ποτέ ραντεβού, του φτάνει να σχολιάζει τι ωραία που κελαηδούν τα πουλάκια. (Τα άλλα σίγουρα).
Ο «Έχω γκόμενα βασικά»
Ενδεχομένως ο «Έχω κάτι καλύτερο να κάνω» και ο «Έχω γκόμενα βασικά» να είναι το ίδιο πρόσωπο. Αν δεν ζητάει ραντεβού μπορεί (και) να οφείλεται στο γεγονός ότι δεν είναι μόνος. Σε κάθε περίπτωση κάνει το παιχνίδι που «βρωμάει» αφού μπορεί όλη μέρα να είναι on phone αλλά 20.00-00.00 το phone είναι mute και «ενεργός πριν 3 ώρες». Φίλε μου, την γκόμενα θα τη σέβεσαι. ΤΗΝ ΓΚΟΜΕΝΑ.
Ο «Εντός, εκτός και επί ταυτά»
Ααα, φοβερή κατηγορία. Αυτή η κατηγορία ανδρών στέλνει μηνύματα παντού. ΠΑΝΤΟΥ. Μέχρι και σε άλλη γκόμενα, τη στιγμή που έχει βγει με άλλη γκόμενα. Μέχρι και στον ίδιο του τον εαυτό. Αυτή η κατηγορία δεν έχει ώρα. Μπορεί να στείλει στις 5 το πρωί με την ίδια ευκολία που θα στείλει στις 5 το απόγευμα. Μπορεί να στείλει τον Μάρτιο και να ξαναστείλει τον Σεπτέμβριο. Μήνυμα πρώτο: «Τι κάνεις». Χωρίς ερωτηματικό. Έτσι, ψαρωτικό. Δεν απαντάς; Έρχεται μήνυμα δεύτερο: «Τι κάνεις;». Με ερωτηματικό. Έτσι, γιατί δεν το εμπεδώσαμε. Παίζει μπαλίτσα εντός (Ελλάδος), εκτός (κάτι τουριστριούλες από το καλοκαίρι μωρέ) και επί ταυτά (και τα ρέστα παγωτά, που λέει ο λαός).
Ο «Εγώ νόμιζα ότι τα είχαμε πάντως»
Και μέσα σε όλους αυτούς, μπορεί να συμβεί να (νομίζεις ότι) ταιριάζεις με κάποιον. Να ανταλλάξεις και κάποια (πολλά) μηνύματα. Να γελάσεις, να πεις τα προβλήματά σου (κι εκείνος τα δικά του, δεν είμαστε εμείς μόνο οι προβληματικές), να ανταλλάξεις την άποψή σου για κάτι σημαντικό. Και αυτή η επικοινωνία να πυκνώνει. Και να πυκνώνει. ΚΑΙ ΝΑ ΠΥΚΝΩΝΕΙ. Και ως εκεί. Και επειδή όταν κάτι δεν βγάζει κάπου, το φυσιολογικό είναι να το παρατάμε, έρχεται ο τύπος και σου λέει: «Γιατί άλλαξες συμπεριφορά; Εγώ νόμιζα ότι κάτι είχαμε εμείς οι δύο». Είχαμε, ναι. Χρόνο για χάσιμο.
Ο «Κάνε με ADD, είμαι BLOCK»
Σου στέλνει αίτημα φιλίας. Δεν το αποδέχεσαι. Το διαγράφει. Το ξαναστέλνει. Το διαγράφει. Το ξαναστέλνει. (Εγώ πάντως κουράστηκα). Μετά στέλνει μήνυμα: «Κούκλα, κάνε αδδ, είμαι πλοκ» ή «kane me add kukla ime block». Τα μηνύματα που προηγούνται αυτού είναι συνήθως του εξής περιεχομένου: «Γιατί δεν με κάνεις add;», «Φταίει η φωτό προφίλ μου;», «Δεν σου αρέσει το αμάξι μου ε;», «Ποια νομίζεις πως είσαι;», «ΚΑΡΧΙΑ» και άλλα τέτοια καλτ. Φίλε κράτα γερά, μην την αφήσεις να νικήσει!
Υπάρχουν άνδρες που ζουν και «τρέφονται» από τη σχέση τους με το κινητό τους. Άνδρες που νομίζουν ότι οι σχέσεις «χτίζονται» μέσα από μία συσκευή. Αν ανήκεις σε μία από τις παραπάνω κατηγορίες, αλλάξαμε γνώμη, δεν κερδίζεις τίποτα. Καλό;
Πηγή
